020期：一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉,只见女同学很生气地说:"真不要脸,乱摸人家胸."男同学立马整个人都不好了,回答道:"你有吗?我怎么没感觉啊!"女生又问:"那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!"
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019期：家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面,就骑着车经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下"哥们,你摩托车在哪改的气啊!"尼玛,你眼有木有毛病啊?
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018期：老婆外号叫蚊子.一天,她在家玩网络游戏,三个人组队打怪,对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋地上前问老婆的名字.老婆回了句:我叫蚊子.对方套近乎地说:你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的.老婆犀利的来了句:我跟你怎么是同一类呢?蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的.对方瞬间冻结了!
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017期：有一天,兔子在自家门前吃萝卜,看到一群蚂蚁排队急行军,就问它们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象绊倒了,大象住院了,我们要去献血.过了一会,兔子看到它们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留它在那献就行.
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016期：某天深夜,一片漆黑.一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子.一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话.吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了.说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了.
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015期：一个人因为和妻子关系不好,前去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.专家问道:接吻时,你有没有看到你妻子的脸?看到过一次.专家问:情况怎么样?她看起来很愤怒.这时专家觉得他找到了答案,说:这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲,对了你是在什么情况下看到她愤怒的脸呢?哦,那天她在窗户外面看到了她的脸.
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014期：某女去寺庙求大师开导.天色已晚,大师说:别回家了,先住一晚,白天再说.她很晚才入睡,原因是蚊子多,突然醒悟.第二天一早便去找大师问:您是在教我承担痛苦吗?大师道:非也,我是让你知道没有蚊帐你一样能睡着,即使有蚊帐,还是被咬滴一身包.
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013期：家里养了一只兔子纯黑的,一直是在家里放养.后来长得挺大,朋友有一只小狗要在我家寄养几天.第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖.第二天兔子追着小狗满家跑.后来突闻一声惨叫,然后只见兔子洋洋得意叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来它是只公兔子.
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012期：老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?竟然敢旷课让它叫家长.苍蝇赶忙站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了.老师又问:你怎么没有被抓走?蚊子上前答道:城管说它外形丑陋,噪音太大,严重影响市容,不让上路.
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011期：今天从菜市场回家,看见我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱.中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉.
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010期：森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其中的一员.一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车.螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路.骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了说道:虽然你是家长,但也不许骑车带小孩.一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的?
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009期：某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子.一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话.吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了.说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了.
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008期：今天小羊在家请小狗吃饭,它提前准备了一桌鲜嫩的青草.结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了.过了一会,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它.于是,小狗准备了一桌上好的排骨.
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007期：某天野外的森林里,一匹小白马想过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴.老牛说水很浅,刚没小腿,能趟过去.松鼠说深的很哩,过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的.后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切的对小马说孩子,你傻呀,咱们河马会游泳.
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006期：从前有两只小白兔,帮老爷爷家收完胡萝卜,老爷爷高兴的拿出几个萝卜奖励它们.一只兔子拿着萝卜满意的走了,另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜,您给我一些种子吧.老爷爷欣慰的点了点头说:把你的邮箱给我,第二天,兔子精尽兔亡了.
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005期：今天早上在路口一家早餐店吃早点,进来个男的走上前,喊:服务员,来碗米线,要加大份的.服务员回到:不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重.我左边一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根.
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004期：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心进了水,耳洞里湿湿的难受.出来我歪着脑袋向下倒,老公看到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了.
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003期：本人近视,那天在一家店门前看到一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,走上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱.
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002期：今天在公司听见一同事对另外一同事说:嗨,兄弟,以前你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?另一同事沉默了回说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过你这个给二郎神看家护院的黑犬.
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001期：山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴.有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了.姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来.姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗.第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味?和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了...
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